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有点熬不下去了,人活着到底为了什么?

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很抱歉。

人生可能没有这么多期待。

大多数人活着,就是为了放心去死。

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我问男票:抑郁症(他是双相,但我一时半会想不起来那个词)严重的时候想过死吗?

他回答:没有。

然后他紧接着说:我从没觉得死很好,我只是单纯不想活。

正躺着的我把腰挺起来,慢慢朝他guyong,试图用最省力的方式离他近一点:那,你不想活的时候都在想什么呢?

他:其实我不太会因为生活的苦觉得干脆死了好了,我想死的时候多半都很理智。

我:怎么会,为什么理智还会觉得不想活?

他:很简单啊,我在想我活下去会不会得到的大于失去的,

为别人做到的,大于消耗别人的。

你懂得,结果常常不那么好。

我:怎么会呀。

他:假设说,假设说我爸妈生了另外一个人,他们是不是就不用担心孩子的心理问题,不用担心抱孙子的问题?

假设说,如果我今天没了,国家医保系统是不是就能一年省个二十几万,给更需要的人?

我活着是需要成本的。

当我把这些成本一篇篇拉开,发现也许我活着赚的钱永远比不上我活着给父母亲人浪费的钱,我觉得不值得。

此外,当想明白会给身边的人造成的负担之后,我也会想,相比起以后承担的痛苦(他的遗传病需要终生服药,而且很难受;加上双相),我未来能获得的快乐真的会很多吗?

我觉得不会。

所以觉得,活着是一件很没有道理的事情。

我继续努力guyong,想再离他近一些。

一边挠他痒痒,一边厚着脸皮问他:那你现在为什么想要活了呢?

是因为舍不得这么好的我吗~~

他说:

是也不是,不是。

爸爸老了,前几年还住了院,

妈妈老了,今年不是又去医院做肝脏手术了吗?

外婆最疼我,念念的就是我怎么样,万一我没了,她这样的状态指定是挺不住的。

外公,唉别说外公了。今年白内障手术之前的全身检查, 查出来个肺部结节。

你不也是一样,到现在懒得跟条狗一样,属小车的,干啥都要人推。

活下去的原因,永远不是我拥有什么,

而是我要做什么。

支撑我想多活一段时间的,并不是快乐,而是愧疚感与责任感。

世界的美好跟我一毛钱关系都没有,我对世界没有要求,也没啥贪念。

只是,我有啥没做好才和我有关。

就是说,相比起世界的美好,我的求生欲多半来自于愧疚感与责任感。

工期到了结尾,我死了,谁来做。

房子是租的,我自杀了,房东怎么办。

外面大街上,我死了,被人看见该如何。

冲进马路,我死了,是不是还要拉一个司机垫背?

不是那么容易的。

我曾经现在最大的愿望,不过是安心把父母长辈送走。

工作交代好

有一套自己的小房子

然后吃点安眠药,打开煤气,好好睡一觉。

现在有了你,一切的事情都更复杂了。

牵扯的东西更多。

不能割舍的东西也就更多。

人是社会性动物,多半就是这么来的吧。

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那天晚上,已经很久没在一个被窝睡觉的我们俩就抱在一起。

我躲在他的怀里面,听他讲的,好像也是我自己讲的。

他说的不是个例。

很抱歉,题主,我没办法跟你描绘世界的美好,。

描绘你能拥有的未来。

因为我问过许多人,许多坚持下来的人,

按照他们给我的答案,

都不是对美好明天的期许,而是对今日苦难的放不下。

星辰如是。

在牢狱中饱受折磨的文天祥,

咬着一口牙不肯死的原因,也许不是绝对活下去就有希望。

可能仅仅是觉得,自己死了,自己坚持的东西就无人坚持了。

陆放翁临死前念念叨叨的,不是自己未曾享受过的美好事物,

而是“不见九州同”

万事空之后,只剩下一个悲。

就连他,

1973年中共十大,因为重病无法站起来先行离场的他,选择目送所有代表离席。

已经站不稳,已经无法走路,已经预知到死亡的,

饱受病痛折磨的先贤当时一定想要有更年轻的身体,更健康的状态,能活的再久一点。

但他希望活着的原因,也一定不是觉得活着就有更美好的明天,

而是觉得只有活着,才能保护好他的七万万同胞。

星辰是这样的,

你我这样的凡人想来也是一样的,

人能坚持活着,也许都是为了些许执念。

这些执念中,期待却远远小于责任感、愧疚感。

支撑我们活着的,从来不是未来我能拥有什么,未来的生活会有多美好,未来我一定能熬过去。

而是我走了父母该怎么办呢?孩子该怎么办呢?爱人该怎么办呢?

我走了没还完的债,没完成的承诺,没做好的事情该怎么办呢?

坚持活着,

不过求个死的心安而已吧。

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